Alors en fait, le héros de l'histoire c'est un fils de paysan qui vit chez son oncle. Son père avait une légère tendance à massacrer des enfants et sa mère s'était barrée avec un Gungan. Les services de protection de l'enfance ont jugé préférable de le planquer loin de sa famille de barge.
Le môme en question était insupportable. Il n'arrêtait pas de tanner son oncle pour pouvoir aller faire des wheelings sur sa mobylette avec ses potes et se défonçait la gueule à coups de gâteaux de l'espace. L'oncle refusa une énième fois d'accéder à sa requête (privé de dessert, file dans ta chambre !). Jean-Luc (c'est le nom du môme, pas facile à porter), JL pour les intimes, s'en fut allé donc bouder et jouer avec ses nouvelles droïdes gonflables. Vu sa coupe de cheveux champignonesque, vous pourrez facilement comprendre que ce petit bonhomme fut sexuellement frustré. Les droïdes en prenait littéralement plein la figure. Enfin bref, il fit sa petite affaire quand tout à coup, un pop-up lui proposant de rencontrer une jeune femme de sa planète s'afficha devant sa gueule. Con comme une poignée de porte, il cliqua sur le lien. L'hologramme lui promit une "visite" de la fille aux macaronis si il dépensait son PEL sur ce site pas du tout secure. Bien évidemment, il le fit.
Quelle ne fut pas sa déception quand il vit débarquer ce vieux croûton à la place de la fille tant attendue ! Enfin bon, maintenant que ce Benoit-Wang était là et qu'il avait quelqu'un qui voulait bien qu'on lui remplisse le trou, il allait quand même en profiter ! Je vous passe les détails mais entre les godes-laser, les "Oh oui vas-y, parle moi de mon père !" et les trucs qu'ils faisaient avec Force, je peux vous assurer que c'était pas du propre tout ça. Fort de l'assurance acquise durant ces dernières 10 minutes, JL décida de partir à la recherche de la fille aux macaronis. Il tiendrait sûrement 12 minutes avec elle maintenant !
Amenant Benoît-Wang avec lui, JL partit à la recherche d'un Uber pouvant l'amener jusqu'à sa macaroni-girl (il avait payé pour elle à la base, merde !). Le seul Uber qui ai finalement accepté de les prendre était dans un état déplorable. Des poils de Wookie partout, un hyper propulseur finit à la pisse et j'en passe. Môssieur Branle Solo déclara que sa machine avait fait la raie de Kessel en moins de 12 cul-sec. JL demandait à voir. Il n'aurait pas dû. Il n'a pas pu s'asseoir pendant trois jours après ça. Surtout que Benoit-Wang lui avait proposé de lui remettre un coup de laser mais les yeux bandés cette fois. Pour mieux sentir sa Force à ce qui paraît. Enfin bref. C'était toujours pas du propre.
Arrivé aux abords d'une couille géante, JL sut que la macaroni girl se trouvait ici. Ne me demandez pas comment il a su, il a su, c'est comme ça et pis c'est tout. N'écoutant que son courage (et aussi un peu sa libido), il alla sauver cette meuf des griffes du vil Dark Viagra (un fétichiste de la pire espèce). Benoit-Wang en perdit sa substance.
Bref, de retour chez elle, la macaroni (sans préjugé aucun hein, elle était même pas italienne en plus) promit un plan à 4 incestueux à JL, Branle Solo et l'amiral Braquemart si ils réussissaient exploser la couille géante de Papy Viagra. Ni une, ni deux, JL s'en fut allé fister le trou très étroit de la couille de son papa (son seul point faible !) et hop ! Le tour était joué !
Il n'avait juste pas prévu de partager la macaroni avec un Wookie de dernière minute.
Bref, de retour chez elle, la macaroni (sans préjugé aucun hein, elle était même pas italienne en plus) promit un plan à 4 incestueux à JL, Branle Solo et l'amiral Braquemart si ils réussissaient exploser la couille géante de Papy Viagra. Ni une, ni deux, JL s'en fut allé fister le trou très étroit de la couille de son papa (son seul point faible !) et hop ! Le tour était joué !
Il n'avait juste pas prévu de partager la macaroni avec un Wookie de dernière minute.
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